Danaos et Aegyptos était deux frères, mais, comme Chie rack et Bal à dur, Caïn et Abel, Jacob et Esaü,
Etéocle et Polynice, Atrée et Thyeste, Mite errant et Rock hard, L'or en Fabius et Dddjjjaque Lang, il étaient ennemis. Longtemps,
ils avaient fait un numéro de musicolle ensemble, mais la lassitude était survenue, ils s'étaient retirés chacun de
leur côté et leur haine les empêchait de se revoir. Ils restèrent trente ans sans se voir, ni se parler, ni correspondre.
Pendant cette séparation, ils firent des enfants. Danaos fit cinquante filles et Aegyptos cinquante garçons.
Le 31 du mois d'août, cependant, ils pensèrent que leur conduite était idiote et ridicule et Danaos invita Aegyptos et ses 50 fils à venir passer le ouykinde chez lui dans son HLM.
Ce fut un ouykinde mémorable ! Cinquante filles et cinquante garçons dans la fleur de l'âge et tous belles et beaux comme on ne pourrait pas le dire ! Pendant leurs ébats, Danaos et Aegyptos se remémoraient leurs souvenirs de musicolle.
Le dimanche soir avant que la famille d'Aegyptos ne reprît le TGV, Danaos dit à son frère :
- Aegy, tu crois qu'on n'a pas assez joué aux cons tous les deux ? On ne va pas continuer comme ça jusqu'à la fin des temps. Et puisque mes filles ont l'air d'apprécier tes gars, et lycée de Versailles (il
voulait dire vice versa mais comme le latin n'avait pas encore été inventé, on disait lycée de Versailles ou lisser deux bercails). Pour sceller notre réconciliation, que dirais-tu d'un mariage multiple, comme ça le bien resterait dans la famille.
- Au quai d'accord Dana, répondit Aegyptos, tu as une idée meeeeeeerveilleuse ! Venez tous chez moi le ouykinde prochain et on les fiance.
Le ouykinde suivant vit les fiançailles des jeunes gens et la date du mariage fut fixée. Il aurait lieu le 11 novembre après le défilé militaire à Notre Dame des Champs. Xavière Tibéry et son époux se chargeraient du mariage civil et Sa majesté Polski-Polska viendrait dans son fourgon blindé pour bénir les jeunes mariés et baiser le goudron du boulevard du Mont Parnasse. Jauny Rallidaille et la Myreille Matieu viendraient chanter à la messe et les grandes orgues seraient tenues par Jospinou.
Tout se passa très bien. Il y eut 147 452 spectateurs sans compter les femmes et les petits enfants selon les organisateurs,
et 2 314 en comptant les femmes et les petits enfants selon la préfecture de police. La cérémonie fut merveilleuse et le bon peuple
s'en souviendra durant des siècles et des siècles.
Le repas eut lieu au café de la gare et du commerce et chacun poussa sa chansonnette. Aegyptos était heureux.
Quand les douze coups de minuit sonnèrent, Cendrillon s'échappa, perdit une de ses chaussures et Danaos réunit ses filles dans un coin de la salle de bal et leur parla en ces termes:
- Mes très chères filles, si je vous ai mariées, ce n'est pas pour des prunes ni des pruneaux d'Agen pas même pour des cacahuètes. Voici mes instructions: vous allez vous retirer maintenant chacune avec votre époux respectif dans vos chambres. Je vous interdis de les regarder, de vous laisser toucher, de les toucher, de leur faire les yeux doux, de leur parler, de vous laisser peloter ou de faire quoi que ce soit avec eux. Je vais vous distribuer à chacune une petite épée et dès que votre époux se sera brossé les dents, aura fait son petit pipi et aura enfilé son pyjama, vous devrez lui couper la tête. Demain matin, au petit déjeuner, je veux que chacune de vous ait à côté de son bol de Banania la tête de son mari. Pas de questions? Exécution.
Il donna à chacune de ses filles en cadeau de mariage une jolie petite épée en argent et elles partirent en courant pour récupérer leur époux et les emmener dans leur chambre.
Hypermnestre était l'aînée des Danaïdes. Son épée s'appelait Durandal, sa jument verte, Rossinante alors que son mari se nommait Lyncée. Elle n'avait encore jamais été connue par l'homme et cela lui donnait un peu de chagrin d'être si près de découvrir l'extase de l'amour et de ne pouvoir y goûter.
Tout en montant les escaliers, elle jetait des regards furtifs vers son époux Lyncée qui, en homme bien élevé la précédait pour ne pas se rincer les yeux de ses porte-jarretelles blancs sous sa mini-jupette noire.
Et elle sentait ses joues s'empourprer, son souffle haleter, son coeur s'emballer, son sein s'enflammer.
Au premier étage elle se disait :
- J'ai un mari sous la main et je dois le tuer... Jamais je n'aurais été aussi près du dépucelage sans pouvoir aller jusqu'au bout! Jamais une occasion pareille ne se représentera avec la réputation que vont nous faire ces meurtres. Avec toutes mes soeurs nous sommes bonnes pour faire don de notre virginité au saigneur dieu tout puissant.
Au deuxième, elle continuait :
- Bon d'accord, je dois le tuer, mais si je l'essaie un tout petit coup avant de lui couper la tête... mon père n'en saura rien... ni personne d'ailleurs... Juste un essai... tout petit... petit... et après, je le tue. Ce serait bien idiot de ne pas l'essayer... Je l'essaie, je l'essaie, je l'essaie, je l'essaie, je l'essaie, je l'essaie, ,je veux l'essayer, JE VEUX L'ESSAYER.
Leur chambre se trouvait au vingt-cinquième étage et je laisse à penser l'état dans lequel la pauvre
Hypermnestre y arriva car il n'y avait pas d'ascenseur.
Une fois la porte refermée, elle se tourna vers son époux et se blottit dans ses bras.
- Mon amour, lui dit-elle en sanglotant, que tu es beau! Tu es mon Lynx, mon Lyncée superbe et généreux, caresse-moi, je t'en prie, et sois doux avec moi, je n'ai jamais été saillie, je n'ai jamais connu l'homme.
Lyncée qui était un expert et avait, lui au contraire, connu énormément de femmes de mauvaise et de bonne vie, et beaucoup aussi de filles de joie et de tristesse, la cajola un peu puis l'amena doucement sur le lit. Il la coucha, l'embrassa, la caressa, la pelota...
Et l'essai commença. Oh! Pour un premier essai, ce fut un bel essai! Réussi et transformé. Tout y passa : de la brouette chinoise au paravent japonais, de la musique thaïlandaise au champignon malaysien, de la sauce hollandaise au tourniquet sénégalais, du scooter finnois à la toupie italienne! Mais mon but n'est pas de choquer les âmes et les yeux trop sensibles par la description minutieuse de tout ce qui fut fait durant ce premier essai... c'est pourquoi je laisse à chacun le soin d'imaginer ce que Lyncée fit à son Hypermnestre et ce qu'Hypermnestre fit à son Lyncée.
Complètement assommée par les plaisirs nouveaux qu'elle venait de découvrir, celle-ci songeait dans les bras de son époux..
- Et si je refaisais encore un deuxième essai avant de le supprimer... je serais toujours la seule à le savoir... un tout petit... juste pour voir s'il fonctionne encore après cette tornade... allez... un tout petit et je m'arrête...
- Chéri, mon Lyncée adoré, tu veux bien recommencer à m'apprendre encore plein de jolies choses?
Et c'est reparti pour une deuxième tournée. Et Lyncée se déchaîne. Et Lyncée se défonce
et défonce Hypermnestre. Et celle-ci gémit, rugit, jouit, se démène de tout son corps.... Et Hypermnestre défromage
le minaret de Lyncée... Et Lyncée ramone la chatte d'Hypermnestre... Comment pourrais-je décrire, ô Muse, les sons de
toute nature qui emplirent cette chambre pendant quelques heures. Heureusement que l'insonorisation était bonne! Sinon tout l'immeuble eût été au
courant de la désobéissance d'Hypermnestre, et fût accouru pour voir ce qui se passait... Et ce deuxième essai s'avère
encore plus jouissif que le premier pour la jeune mariée... Et elle songe :
- Décidément, je ne me lasse pas de l'essayer... encore une fois... une toute petite fois...
Et un troisième... Et un quatrième... Et un cinquième essai... Et un dernier...
- Ce serait tout de même dommage, resonge Hypermnestre, de le tuer. Il peut encore servir, il n'est pas bon à jeter... Mais que dira mon père? Ma foi! Je pense que nous devrions nous enfuir au lieu d'aller au petit déjeuner. Bon, c'est dit. Je raconte tout à mpn Lyncée et après on s'enfuit. Il va bientôt faire jour, il serait temps de se remuer les miches.
Aussitôt dit, aussitôt fait.. Lyncée, mis au courant est horrifié par le sort qu'ont dû connaître ses frères...
Et les voilà, nouant les draps pour descendre par la fenêtre du vingt-cinquième étage et s'enfuir dans le désert...
A 8 heures précises, les 49 autres Danaïdes sortirent de leur chambre tenant à la main la tête de leur ex-époux par les cheveux. Aucune n'avait eu l'idée de les essayer avant de les exécuter. Bêtes et disciplinées elles avaient suivi à la lettre les instructions de leur père... Sans une seule pensée concupiscente, elles avaient coupé la tête des fils d'Aegyptos et s'était endormies pucelles dans les bras de Morphée qui ne les avait pas touchées...
A pas menu, sans dire un mot, elles gagnèrent la salle à manger où les attendait leur Banania et posèrent la tête bien évidence à côté de leur bol sur la table.
A 8 heures, seize minutes et douze secondes Danaos arriva et commença l'appel. Arrivé à la lettre H, les soeurs
se regardèrent mais Hypermnestre ne répondit pas! Danaos répéta plus fort son nom. Nenni. Pas plus d'Hypermnestre que
de bon sens dans la tête d'un énarque ou de modestie dans la conduite de Jupète ou de sexe à piles dans le physique de
Bernie la femme au sac...
Danaos envoya un laquais voir dans sa chambre, pensant qu'elle n'avait peut-être pas entendu son radioréveil. Le laquais revint penaud pour annoncer que la chambre était vide. Nul cadavre à l'intérieur. Danaos le changea en citrouille ou en lézard, je ne me souviens plus.
Immédiatement il convoqua sa garde personnelle et Nestor Burma.
-Vous allez immédiatement me retrouver ces deux personnes et il leur donna une photo qu'il avait pris la veille à la sortie de la mairie. Vous me les ramenez vivantes... Pas de questions? Exécution!
Les gardes et Nestor Burma cherchèrent Hypermnestre et Lyncée pendant deux cent quinze jours, neuf heures, douze minutes et huit secondes mais ne les retrouvèrent pas. Il avaient traversé le désert, s'était établi à Lourdes et tenait un petit sex-shop à l'entrée de la piscine miraculeuse.
Quand ils eurent fait fortune, ils revinrent au pays et Lyncée tua de sa main Danaos et ses 49 filles.
Elles arrivèrent aux Enfers où une bien triste surprise les attendaient. Hadès, le dieu des morts, leur donna
un tonneau qui n'avait pas de fond et leur enjoignit d'aller à la source voisine chercher de l'eau avec des récipients pour le remplir.
Or remplir un tonneau sans fond est une tâche presque aussi difficile que d'expliquer à un énarque la différence entre
un poste de télévision et un four à micro-ondes ou de faire fermer sa gueule à Guillaume Durand, le grand reporter de
la première
guerre du Golfe ou encore d'inculquer un peu de modestie à Julien le Persse, le champion de la Khonnerie avec un K majuscule.
C'est pourquoi, les 49 Danaïdes sont toujours en train de faire le va et vient entre leur tonneau et la fontaine où elles rencontreront peut-être un jour une bonne fée. C'est la grâce que je leur souhaite.
